我的夏天（1 / 4）

柏林的夏天总是很闷的，不管是东柏林还是西柏林，尤其是今年的夏天。

捏紧又展平了手中的报纸，我认为，战火总会在沉默中爆发的，过去半个世纪的事不已经向我们明晃晃展明了这一点吗？什么国联，协约，都是没有用的，现在的联合国也是——别怪我太过悲观，历史是如此的真实。

文书是假的，是骗人的东西。若是真实，世界上的所有国家，为何又还在马不停蹄的造着子弹，导弹，氢弹，核弹？唯有这些才是真的，压的我们喘不过气，让所谓“冷战”的空气沸腾。

我拍了拍手，拍去手上不存在的灰尘，将报纸塞进口袋，大步向前迈去，直到施普雷河的岸边。运河上的货船来来往往，我逆着它们的方向行走，母亲河的气息总是那么柔和，让我想起童年。

准确的说，是以前爸爸给我讲的事。他说，20年前——大概离现在有40年了，施普雷河的河水是黑的，带有大量的杂质。但年轻人们可没心思管这个，战争的幸存者在所有关于国家的脊梁被打碎之后，开始了无休无尽的交谊舞曲，酒精，赌博。

是啊，让这些缺胳膊少腿的可怜人继续想着为国家付出，实在是太可悲了。所谓的民族荣誉感，大概也就这般不值一提了。他们大概是这么想的：德意志不会再兴起了，所以就这样“迷茫”的过完一生吧。这些人中也包括着我的父亲。

后来我知道，不仅是德国，整个欧洲的年轻人都失去了方向，直到德意志的新领袖出现，他们才被唤醒。可事实又证明，这全然不是好事。

当然，我并不是那么在乎的，只是我这个不幸的人恰好的在这个不幸的年代出生，恰好在这不幸的年代度过最易夭折的几年，恰好不幸的一次又一次失去了家人朋友，唯有一件事，我难以评价它的性质——31岁的我，依然用每一个器官都完好的躯体行走在这里。

所以悲观的我，已经很多年没有再交新朋友了。

我停下脚步，码头已经到了。我穿过拥挤的人群寻找着之前谈好的船老板，把“不小心”又少了一两欧的钱塞给老板。

老赛姆满是皱纹的脸上透着浓浓的不情愿，讥笑了两声，大力拍着我的肩，“小子，除了我这码头都没人愿意借船给你！”暗示我下次最好要把今天的钱补上。

我没回应，老塞姆自觉无趣，又咕哝了两声，把我送上船就在他那脏的要死的

白汉衫上抹了两把走了。

和往常一样，是艘毫不起眼的小游艇。

我在小甲板上找到了驾驶员，他看到是我就皱了皱眉，等我把今天的路线告诉他后就像避瘟疫一样，走回驾驶室了。而我则一直呆在甲板上。

虽然很无奈，但老塞姆说的没错，没人愿意借我船，因为我每次借船，都是为了撒骨灰。

不过没事，今天是最后一次了。我打开随身的手提箱，看到里面的木盒子感叹。这是我最后一位朋友的骨灰，他在半个月前自杀了。他比我年长，40多岁了，在20年前的战争中瘸了腿，几个月前得了场大病，医生说“好不了了，要一直吃药”。好不了了，和他瘸的腿一样，一辈子都好不了了。他的家人朋友也都在战争中去世了，唯有我能嘱咐。半个月前就和我说，“废人一个，孤苦伶仃，活着没意思。”第二天医院就通知我他的离去。

他给我留了张纸条，说要回到母亲河中。真怪，过去十多年我所失去的人们

都和我这么说。所以我拿出一点点骨灰给他们立了碑之后，就一次又一次的来到施普雷河的船上，向重新清澈的河水里投下骨灰。

我平静的望向微波澜澜的湖面，湖水安宁又清澈，仿佛已经抹去了曾经的伤痛，可我现在依然要把她的孩子投回她的怀抱。

我想：“这是最后一次了，母亲河，不会再有人委托我做出这般残忍的事，因为您的孩子也不会再有朋友了。”

然后将灰色的粉末一点一点，从木盒中倾倒出来，看着它们在河面消失不见。

直到所有余灰都沉没，我依然久久的看着湖面。我仍然会想到我在这条河上失去的家人朋友——缅怀你们，最后一次。我此生再不愿踏入这条河上！我默默的在胸口画上十字，致我有信仰和没信仰的故人。

良久，粉色的，温柔的晚霞出现在天空，我愣的回神，猜测船已返航。我默默收起了小木盒和手提箱，准备回到船舱稍作休息。孑然一身的第一天，心情意外的不错。我甚至在想，或许可以离开柏林，到某个乡下，弥补我匆忙又阴沉的前半生。我总归是幸运的吧！相比与我同龄的大多数人，我还有迟到的新人生——我突然感到脚踝传来凉意与粘腻的触感，与夏天格格不入，打断了我的畅想。

我低头看。

“嘶——！”

墨绿色的，粗壮腕足的某种海洋软体动物在木地板上蠕动，一根腕足消失在我的裤腿中，我逐渐感到这种凉意布满膝关节以下的小腿，并仍有往上蔓延的趋势。

我小心翼翼的卷起黑色的裤腿，绿色的触手一圈圈的缠绕着