将世界的硬壳击碎（一）（1 / 3）

我从没有迷茫过，对於自己心中的ai的定义。

那是仅仅对一个人的，自私到了极致的ai意，那是我心中的ai，是我永远也无法割舍的ai，是我无论怎麽活下去都要坚持的ai，都会去肯定的ai，除了ai我便一无所有，我是多麽可悲的一个人啊。

可悲，可怜，可恨，可叹，总觉得这麽形容自己有一种自我意识过剩的感觉，好像这个世界上只有自己是悲哀的一样，事实上根本不是如此，b我痛苦的人也存在，没有我痛苦的人也存在，只是大多数人都没有办法和我建立起联系，我什麽也感知不到，我无法变得大度，无法变得温柔，无法变得幸福。

伸出的手什麽也抓不住，就这样一直沉下去，沉下去，沉到世界的中心，亦或是这个世界的尽头，那是我的世界，仅属於我一个人的世界，在这个世界中没有人会否定我，没有人会质疑我，仿佛一切除了我认为的那样以外都不会被认可，都失去了意义，这并不是严格意义上传统意义上的好事。

但我本来就是已经si去一次的人，现在的我还存在於此只能称之为奇迹，我想如果是这样的话，我存在於此的意义究竟是什麽呢，我所怀有的愿望究竟是什麽呢？

时至今日我仍旧不想去原谅，憎恨填满了我这颗破败不堪的内心，让我慢慢变得丑陋，让我无法在他的面前维持住往日的形象，这就是回到这里的代价吗，就算思考下去我真的能够找到答案吗？

我什麽也不知道，蜷缩在自己的世界之中，像个胆小鬼一样，但只要这麽做我就还能感受到自己的ai，那都是切切实实存在的东西，不被别人认可的ai，不被别人认可的自己的存在，不被别人所ai的自己，我还能感受到自我，因为我还拥有只属於自己的世界。

这个世界的墙壁坚y无b，却又存在着无b软弱的地方，这一切的一切我都非常清楚，清楚得不能再清楚了，我觉得这一定是必要的东西，我在这里才能拥有自我，才能感受到自我。

啊啊，自己是与别人不同的这种事情，能感受到就已经足够幸福了，不过我想这也是应该的，毕竟不被别人ai着，被别人讨厌到了这种程度的自己，在这个世界上肯定是异类才是，所以我才会恶毒地诅咒他人，祈祷着他人的不幸。

我不喜欢看到别人的幸福，那是我不曾拥有过的东西，我嫉妒，我憎恨，这些都是我为自己找到的理由，为自己找到的藉口，我认为这些都是不会被撼动的。

可是，我疑惑了，尽管我没有迷茫过，没有对自己内心中对ai的定义感到迷茫，可我还是没有办法认知完整的自己，恐怕这个世界上也不存在那样的人吧。

怀着这些黑暗的感情，我深切地t会到自己是个可怕可恶的家夥，祈祷他人不幸什麽的简直是不要再讨厌的想法，可我确确实实地怀有这一切，但是，但是啊，我还是想要看到谁的幸福，不想看到他人的不幸。

越来越没有办法理解自己，我是个矛盾的存在，但即便如此矛盾，这也都是自我，都是没有办法轻易否定的自我。

同时带着对他人的憎恨以及对他人的ai意，同时拥有这两种感情的我矛盾地存活於世，我真的还可以存在於此吗，我还能够守护自己吗？今後的自己将要走向哪里，今後的自己能够走向哪里，今後的自己为什麽还要继续走下去。

我该如何选择，我该怎样才能保护自己，我该怎麽对待自己的世界。

无数的疑问伴随着根本x质的矛盾，萦绕在我的心头，我也没有办法轻易地给出答案，偶尔的灵光乍现也没有办法拯救现在的我。

「你想怎麽样做？你觉得怎麽样才是好的呢？」

心里的声音就像是局外人一样，给出这种不痛不痒的建议与劝慰，然而我知道这一切都是毫无价值的，不管怎样我都没有办法去肯定这样的思考方式，正是因为不知道如何是好，我才如此迷茫，我才止步于此，明明对自己的ai肯定着，不会有一丝迷茫。

我也没有办法很好表达，没有办法表达清晰自己内心的状态，我还能感受到我吗？

我想做的事情到底是什麽，是复仇？我确实一直想做这样的事情，可正如我以前说的那样，我没有勇气，也没有非要去这麽做的意志，我只有无论怎样都不愿意放弃的憎恨，无论怎样也不愿意和解的过去，我拼命地，sisi地抓着这些事物不放。

没有意义也好，我也只能像是抓着救命稻草一样抓着它们，它们能将我的自我很好地固定住，就像是过去，就像是现在，无论何时都一模一样的自我，不会轻易改变的自我，我起码还能认知一点的自我。

但是自然，它们没有办法给我指引道路，也许上一次人生，在我还小的时候，在我还没有si去的日子里，它们为我指引了仅仅坚持下去就足够的道路，可现在是不一样的，什麽都改变了，什麽都被破坏了，我所期望的，我不期望的，都发生了，都不可避免地摆在了我的面前，没有办法逃避，更不想要去逃避，不能去逃避。

我都已经坚持到了现在，