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四(3 / 12)

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找到下一个,但我们之间是不可能再在一起了。以后当然还能做朋友,也许还会是不错的朋友,因为我们如此聊得来。我还记得我们在小区里遛狗的时候,她穿了一套白se的连衣裙,yan光铺洒在她的身上,天气不冷不热,凉风习习,我将孩童做的草环戴在她的头上,走过一个西式的白se穹顶凉亭,我和她的狗子们在进行最后一次玩耍。感觉像婚礼一样,我喜欢这种简单的婚礼,我大概这样说着,她好像痴痴地说愿意。最后那几天可能我并不幸福,可是很快乐,很平静,很舒服。还有一个画面,是她坐在窗边,抱着自己的双腿,望着天空中的云朵发呆,然而她的神情空洞无物,好像什么都没想,我从来没有见过她这副模样。这也是我心中认识的那个她的最后的画面。我一直觉得自己挺倒霉的,上天对我的设定就是想得到的永远得不到,可这个时候我才明白,上天偶尔会奖赏我,幸福其实和苦难一样多,只是当幸福每次来敲门的时候,我并没有好好抓住,我根本没有享受幸福的能力,仅此而已。如果再给我一次机会,我不会偷看她手机,或者再往前几个月,我不会对她不好,或者再回到最初,我并不会和她开始。帮她收拾好衣物后,我们便在地铁站分了手,回家的路上,我买了当天去丽江的机票。

第二天我睁开眼睛,从丽江古城的一间客栈的床铺上醒来时,有一种恍若隔世的感觉。然而我很快又记起发生的一切,但我又反复怀疑那只是一个梦。等到我终于肯定这一切已经确实发生了之后,痛苦又再次袭来,并没有因距离而减少。我一直认为就像那首歌唱的,旅行赋予其离开的意义,此时的意义就在于离开,离开我深陷沼泽,不可救药的ai情。可是事情依旧在那里,即便我到了月球,事情还在那里,我的双x恋nv友还是出了轨,不止一次,对象是一个t。

剩下那几天,我游玩了几处景点,可我并没有被景se所感染,而是愈发地愤怒起来。一是为了惩罚她,也是为了断绝自己的后路,我在拉市海的单人小艇上掏出手机,在那个有我们共同朋友的群里宣布分手,也告诉了所有人她反复出轨的事迹。我特意渲染了一下笔锋,没有人b我更清楚如何去伤害人。我终于知道为什么我会如此诚实,实际上也算是一种暴力,过度的坦率就是一种自私,所谓的坦率大概其实也只是对自己的心自私而已。那又怎样?她更糟糕。这个bitch活该如此,我就要让她在悔恨中度过一生。看着她被所有人问话、唾弃、指责,我的心里终于有了一点欣慰。我要让所有人提醒她,自作孽,不可活,因为她的不忠她失去了婚姻。做了这件事情之后,我就有一种将宿便排出t外的舒畅感觉,然后发自内心的微笑起来。我之所以选择飞往丽江旅行,这个着名的yan遇古城,是因为我要在这里寻求安慰,运用我的绿帽子光环,大概很快,我就能够满血复活。

可我等到我来到了这里,才记起我不善于去发觉美景,也讶异自己对除了她之外的nv人也失去了兴趣。几乎所有的时候,我的脑海中只想着她一个人。她所有的样子都是可ai的,尤其是笑着的时候,会露出整齐的八颗牙齿,头发大多数时候总是乱蓬蓬的,可我却只喜欢那样。如果你还记得我之前的话,温柔、可ai、奇怪是对一个人高中低的评价,而每一个人不会只有其中一点,而是都会存在的。就好像她,非常可ai,有一点温柔,并一点也不奇怪。我对她的可ai全面服从,五t投地。美丽容易,可ai才难。而且无论她用怎样的语气说话,她的话也总是温柔的。

我记得有一个晚上,我被一个nv孩拉进她的客栈,几瓶风花雪月下肚,我却开始喋喋不休地说起被我删减过的被未婚妻反复出轨的遭遇。“你还是走吧。”她忍受了我近一个小时,终于下了逐客令,我灰溜溜的滚回街上,坐在空无一人的广场发呆。丽江的客栈隔音很差,我每天晚上都能听见隔壁那些相ai的情侣或是偶遇的狗男nv们制造的声响,汇成了如同莫扎特的交配进行曲,就像是在嘲笑我一般,这使我夜不能寐。我问自己,我来这里g嘛来了?

我记得她跟我说,我跟她之前见过的所有人都不一样。我告诉她,我和其他人不一样的地方,是我知道自己其实跟所有人都一样;我b其他人知道的多的地方,就在于我知道自己一无所知。我们都不能知道接下来会发生什么,只能把未来都交给先祖遭遇相似事情时在dna里写下的设定。她说反正我不一样,总是说一些听上去好像正确的歪理。

可我想破脑袋也想不到一个原谅她的合理的歪理啊。我可以接受出轨,但无法原谅说谎。我一直在想《星际穿越》中安妮·海瑟薇问的一个问题,ai情的意义是什么呢?对,我知道ai情的意义之一在于交配繁衍,可失去了之后呢?ai人已经si了,或者已经分手嫁人,不可能再回去了,为何还要承受这样痛苦的失恋煎熬?原来三十岁了也会失恋,多少岁都会失恋。也许失恋毫无意义,只是ai情的衍生品。

你们有没有试过ai一个人,然后有一天忽然发现眼前的她并非自己想象中的她,可为时已晚,你已经陷入了自己制造的这个谎言中,无法

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