关於我自己的部分（3 / 5）

看进来但又走不进来的小洞。挡在心房外的高墙上的一道小缝。

我还会让谁走进我的世界吗？

天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。

「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手

那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

在所有人事已非的景se里我最喜欢你」

――〈张悬喜欢〉

老实说我真的很怕，还很累。

用尽生命去追寻、紧抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。

走离天使的世界後第一个遇上的美好。我是第一次勇敢的伸出双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。

那是我自杀未遂後见到的第一道光亮。

但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。

竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。

我还会让谁走进我的世界吗？

呐，你觉得呢？

小莱。

直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。

差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。

你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然後走路。

现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。

这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。

我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。

在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为眼睛会肿，那样子好像显得我很软弱，或是做作。

想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

这种时候我就会哀叹，觉得自己过分坚强、很可怜。但下一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词强说愁吗？

这个世界真的很不可思议。

怎样的处境才有资格为自己哀叹、示弱？

才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起？

谁知道呢。

然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

像是砂华。

还有你。

「我那麽胆小他那麽勇敢

那麽

别丢下我呀」

――〈魏如萱飞鸟〉

其实我很想说点什麽。

我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。

――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」

可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。

你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

但却走不出来。

即使知道了我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。

我只知道自己不能离开。

其实我根本没走离过那道伤痕的y影。

哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。

但那一点用也没有。

绕了大半个圈子我还是走在原地。

就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。

然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。

可是我觉得好脆弱。

你为什麽离开，为什麽放手？

为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？

打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？

是还是不是？

而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。

「我会去自杀。」

没有你们，我就会si。

你有发现吗？明白